Also wieder zurück, glücklicherweise passendes Kleingeld gehabt, für 1 € an einem Automaten ohne Wechselgeldrückgabe ein Päckchen mit 2 handelsüblichen Zip-Loc-Plastikbeutelchen, mit denen ich auch Lebensmittel im Gefrierschrank einfrieren würde, gezogen. Aufschrift “Gemäß den EU-Sicherheitsbestimmungen für Handgepäck”. Wieder in der Schlange angestellt, 10 Minuten später durch die Schleuse gelaufen, und wieder das Problem: “Oh. Mein. Gott. Sie müssen doch auch unbedingt die Zahnpasta auch in den Plastikbeutel packen, bevor Sie das Gepäck durch den Scanner laufen lassen! Jetzt müssen wir das alles noch mal scannen!” Spach’s, packte meine Zahnpasta nebst Eau de Toilette in den Beutel und ließ sie noch einmal in einer grauen Kiste durch den Scanner fahren.

Und jetzt frage ich mich ernsthaft: Wofür soll das gut sein?

Meine Erklärungsansätze bisher:

• Wird Terror-Zahnpasta durch einen Plastikbeutel vielleicht zu normaler Zahnpasta?
• Machen kleine Plastikbeutelchen Terror-Zahnpasta im Scanner erst sichtbar?
• Kann Zahnpasta in Flugzeughandgepäck gelegentlich mal explodieren, wenn man sie nicht in ein Plastikbeutelchen packt?
• Stürzt das Flugzeug womöglich ab, wenn ich den Beutel nach der Sicherheitskontrolle heimlich auf dem Flughafenklo wieder entferne?
• Ist es eine psychologische Barriere für Terroristen, ihre unentdeckte Terror-Zahnpasta auch zu benutzen, wenn sie einmal in ein leicht wieder zu öffnendes Beutelchen gepackt wurde?
• Oder ist es vielleicht einfach nur fiese Vetternwirtschaft, beim der der mächtige Boss des Plastikbeutelchen-Herstellerverbandes seinem Schwager im EU-Flugsicherheitsgremium aufgegeben hat, eine neue Sicherheitsregel zum Wohle der darbenden Plastikbeutelchen-Industrie einfließen zu lassen?

Wer weiß Rat?

Was ich da so um die Ecke herum mitbekomme ist ungefähr das:

• Es gibt über den Tag verteilt gefühlte 100 Kochsendungen, Restaurant-Tester, Kochwettbewerbs-Shows, Reportagen über aufgeblasene Edel-Köche (Gerne: molekulares Creme-Brullee-Tatar an Lamm-Carree vom bretonischen Auerochsen mit extra eingeflogenem japanischen Jakobsmuschelseetang hergestellt mit Kobe-Rinderdung und nicht unter 300 Euro/kg, ist ja Spitzengastronomie und man muß ja auch immer was neues zeigen!), Coaching-Sendungen, in denen ein Sternekoch einer heruntergekommenen Pommes-Schmiede ein paar Basics in Sachen Kochen beibringt (Ab und zu mal Ölwechsel in der Friteuse und gelegentliches Putzen der Küche! Fischfilet nicht 1:30h in der Pfanne braten!), und Sendungen in denen arbeitlosen Hausfrauen die Welt der kulinarischen Genüsse jenseits der Fertigpizza eröffnet wird (Kartoffeln selbst kochen!). Vox ist so etwas wie ein reiner Kochsendungs-Sender.
• Es gibt mindestens 20 Haus-Renovierungssendungen täglich. Mit total kreativen Moderatoren und total kreativen Ideen werden heruntergekommene Messie-Höhlen in Möbelmarkt-Musterwohnungen verwandelt. Voraussetzung für die Teilnahme ist allerdings ein schwerer Unfall des Familienvaters oder ein im Rollstuhl sitzendes Kind mit einer unheilbaren Nervenerkrankung, mindestens aber 2 Töchter, die sich bei ihren Eltern ganz doll für irgendwas bedanken wollen.
• Dazu laufen täglich ca. 30 Pseudo-Reportagen. Besonders beliebt: Hausbesuche vom Gerichtsvollzieher in Messie-Höhlen (Leider war doch nichts zu holen!), Ordnungsamt beim Abschleppen von Autos und verjagen von Pennern, Polizeistreifen beim Aufnehmen von Auffahrunfällen (Spannung!), Tierpfleger im Zoo (Elefanten-Dame Dolly hat einen entzündeten Fuß!), LKW-Kontrollen auf der Autobahn (Lenkzeitüberschreitung!), und Zollkontrollen vor der polnischen Grenze (garantierter Höhepunkt: drei litauische Wanderarbeiter in einem klapprigen Lada haben 5 Stangen unverzollte Zigaretten unterm Reserverad versteckt, über die sich die ca. 6 Beamten, die ca. 2 Stunden gebraucht haben, um die zu finden, den ganzen Tag lang freuen können, da die 5 kontrollierten Mercedes-Sprinter alle sauber waren, obwohl die ja sowas von verdächtig aussahen! Puh, 14-Stunden-Schichten!).
• Legendär: die knallharten Pseudo-Wissenschafts- und Testsendungen auf Prosieben und N24 (Welcher Selbstbräuner bräunt am besten? Praxistests “Welche Mikrowelle kann am besten Geschirrspülen und Würstchen grillen” und  ”Gibt es parapsychologische Phänomene wirklich? Wir gehen dem mit knallharten Experimenten nach!”).
• Super-Nanny- und Sozialarbeiter-Sendungen über total schwererziehbare Kinder in “Boot Camps” und strengreligiös-hinterwäldlerischen Gastfamilien und obdachlose Punker-Kiddies aus Alkoholiker-Familien.
• Die Heidi und der Dieter machen wieder je eine Besetzungs-Show für Laiendarsteller im Super-Model- und Super-Star-Fach.
• Uri Geller sucht wieder den besten “Mentalisten”-Laiendarsteller. Dem Gewinner seiner Show winkt wie dem legendären Vincent Raven mindestens eine Nominierung für den Pigasus-Award.
• Werbung: Die technischen Revolutionen der Körperpflege-Industrie haben sich von noch mehr Klingen an Herrenrasierern für ein noch sanfteres Rasurerlebnis eindeutig zur Integration von Nano- und Raumfahrttechnik in die Bürsten von Maskara-Stiften in der Damenkosmetik verlagert. Mit diesen unglaublichen Innovationen läßt sich das Volumen von Wimpern mittels Ultra-Nano-Volume-Super-Lash-Technologie quasi ins Unendliche potenzieren und jeder Hersteller bietet noch mehr Volumen als der andere.
• Probiotische Joghurt-Drinks sind die Rettung der Menschheit, probiotische Margarine auch, Bertolli-Pesto ist nach original italienischem Rezept hergestellt und Schwartau ist immer noch noch fruchtiger als vorher.
• Die Schöfferhofer-Reklame (“Kannst du mir nicht schicken eine Flasche von die Bier die so schön hat geprickelt in mein Bauchnabel”) läuft nach gefühlten 15 Jahren immer noch unverändert ca. 50 mal am Tag auf allen Kanälen. Wie alt ist die eigentlich wirklich?
• Die Verarschungs-Quizsender irgnoriere ich schon komplett.

Hab ich noch was vergessen? Ich glaube nicht und wende mich wieder meiner Arbeit zu… :-)

Salon Welkamm, Wuppertal

Einen Trick, wie man diesen Unfug umgehen kann, gibt es aber doch: An den neueren Automaten mit Touchscreen gibt es auf der Startseite einen grünen Button “NRW-Angebote”, über den man zum “Anschluß-Ticket für Inhaber von Zeitfahrausweisen und Kombi-Tickets” gelangt, wo man dann Start- und Zielort und – tadaaa – eine BahnCard angeben kann und dann für bspw. den halben Preis fährt.

Inwieweit dieses Ticket dann an das tatsächliche Vorhandensein eines Zeitfahrausweises gebunden ist, kann ich aber nicht sagen, ich hätte zwar einen gehabt, aber er wurde zweimal nicht kontrolliert.

Café del Haar, Meschede

Ich habe es also bisher in exakt einer Kneipe sehr genossen, keine tränenden Augen und stinkende Klamotten am nächsten Morgen zu haben, überall sonst haben sämtliche Leute wie eh und je immer schön eine Fluppe auf dem Zahn. Der Schornstein muß ja qualmen, und alles andere ist ja eine gar unerhörte Einmischung des Staates in Privatangelegenheit und Freiheit des Bürgers oder Kneipenbetreibers, und Nichtraucher können ja gefälligst in die andere Kneipe gehen, die sind ja freiwillig da, wo die Raucher sind.

Fazit: Das “Rauchverbot” in seiner jetzigen Form hätte man sich zumindest für Kneipen locker sparen können, Raucher können nach wie vor ungefragt ihr Umfeld verpesten. Aber vielleicht bekommt ja auch der deutsche Gesetzgeber und vor allem Bürger irgendwann noch hin, was in vielen anderen Ländern schon locker möglich ist.

Spannend: Nach über 2 Jahren Gebrauch habe ich doch gerade tatsächlich noch eine dicke Papp-EC-Karte von “Theo Mustermann” in einem mir unbekannten Fach meines Portemonnaies gefunden. Was man doch so alles mit sich herumträgt…